A única maneira efetiva de conversar com crianças quando estão agindo


Você sabia que gritar com seu filho pode causar tanto dano para eles como bater neles? [1] A maioria dos pais recorre a gritar, a gritar, ou simplesmente erguendo as vozes quando tentam transmitir uma mensagem para o filho que está atuando. Eles sabem que gritar não é o melhor caminho para os pais, mas, uma e outra vez, eles se acham levantando a voz, como parece ser o método de retorno para que seus filhos ouçam.

O problema de gritar: é demais Fraco para mudar os comportamentos de uma criança

O problema de ser um pai que faz o hábito de gritar é que essa tática pode ser tão prejudicial quanto bater em seu filho e o grito se torna ineficaz, o que é exemplificado por pais que aumentam a volume de gritos ao longo do tempo. Os pais elevarão suas vozes cada vez mais alto, até chegar a um ponto em que cada vez que eles corram seu filho, eles gritam no volume máximo, pois isso se tornou o hábito e a maneira de obter qualquer reação fora da criança. Se o grito não tiver outras conseqüências além do grito, a maioria das crianças achou que isso não é um agente dissuasivo ou efetivo de mudança forte para mudar permanentemente seu comportamento.

Uma abordagem efetiva para pais pode ser um sussurro com resultados rápidos

O parentalidade efetiva usa uma abordagem mais suave que não só se comunica com a criança em seu nível para uma maior compreensão, mas também usa uma abordagem que tem conseqüências imediatas que são utilizadas de forma consistente.

Existem formas de parentalidade que usam uma abordagem mais suave que realmente recebe filhos obedecer. Se os pais começam a usar um "One Ask Approach", eles encontrarão seus filhos ouvir a primeira vez que dizem coisas. [2] Ainda não é mágico. É preciso tempo e consistência. A criança precisa entender que se eles recebem um aviso e ainda não conseguem obedecer, então uma conseqüência segue imediatamente.

Os pais que são consistentes com o seguimento verão que ao longo do tempo eles podem até sussurrar o aviso para o filho e obtenha resultados efetivos e rápidos. Gritar não é ef fi cito no longo prazo. No entanto, uma vez que gritar é a tática de parentalidade mais habitualmente utilizada quando as crianças atuam, a abordagem de uma pergunta precisa ser melhor compreendida e praticada pelos pais, a fim de reduzir o hábito de gritar.

Use a "One Ask Approach" [19659004] A abordagem de uma pergunta é simplesmente um método de parentalidade que envolve avisar seu filho apenas uma vez e se eles não alteram seu comportamento, a conseqüência / punição imediatamente segue. Existem três etapas básicas para um pai a seguir:

1. Quando a criança faz algo errado, eles são informados apenas uma vez como e por que seu comportamento precisa mudar ou haverá uma conseqüência específica.

Por exemplo, se seu filho está pulando em sua cama, simplesmente declare "você precisa parar pulando em sua cama pela contagem de 3 porque não quero que você caia da cama e se machuque. Se você não parar de saltar pela contagem de 3, você será demitido por 5 minutos ". Este aviso só é dito uma vez e é dito em um tom tranquilo e firme. Não há gritos ou gritos de vozes.

2. Agradeça a criança por ouvir; não dê vários avisos se eles não ouvirem.

Se a criança parar o comportamento, elogiá-los e dizer obrigado por ouvir. Se eles não pararem, você não dá outro aviso, ou vários avisos, pois isso se tornará o que eles esperam, então eles não vão ouvir a primeira vez. Se eles não seguiram as instruções, é hora de seguir imediatamente a conseqüência.

3. Fale com a criança em seu nível após a punição.

O nível da ofensa determina o nível de discussão necessário. Se é para brincar na cama, você pode simplesmente expressar ao seu filho em seu nível que você ficaria muito triste se caísse da cama e se machucasse. Você tem essas regras para protegê-los porque você os ama.

Ser consistente com suas palavras e ações ajudará seu filho a aprender que significa negócios quando você fala com eles sobre seu comportamento.

As advertências devem incluir muito específicas e consequências realistas para suas ações. Se eles sabem que você não seguirá, por exemplo, ameaçando deixá-los para fora do carro do lado da via livre, então eles provavelmente não mudarão seu comportamento porque a ameaça não é válida. Use ameaças realistas e conseqüências com as quais você pode seguir imediatamente. As saídas de tempo e os privilégios de retirada são as ameaças e consequências efetivas mais utilizadas. Estes são os fatores para que os pais também implementem.

Mudanças comportamentais acontecem no coração para tornar a mudança permanente.

Existem componentes-chave para conversar com seu filho para ajudá-los a entender seus problemas de comportamento no coração e não apenas em sua mente. Afinal, se eles estão apenas agindo de forma robótica devido ao medo da conseqüência, sua mentalidade não mudou. Os pais precisam chegar à raiz e núcleo do problema. Dessa forma, o coração da criança é afetado e eles entendem sua necessidade de mudança emocionalmente (coração) e intelectualmente (mente). Aqui estão algumas dicas para fazer exatamente isso:

Get on Their Level

Se você está pregando para baixo para seu filho, é provável que sua mensagem passe a cabeça ou em uma orelha e a outra. Eles não querem sintonizar sua mensagem se estiverem dominando sobre eles, agitando seu dedo e usando uma voz severa ou áspera (mesmo que não esteja gritando). Para se comunicar com seu filho, aqui estão 7 maneiras de falar para que eles escutem e levem a mensagem para o coração.

1. Fisicamente, adquira seu nível.

Agache-se ou sente-se no chão na frente do seu filho para que você esteja no nível dos olhos. Use contato com os olhos enquanto fala assim que pode se conectar. É uma ferramenta poderosa na comunicação humana que nós, como pais, costumamos dar por certo. Olhe seu filho nos olhos para que eles saibam que eles importam e que você está falando sério sobre a conversa.

2. Use seu nome.

Torná-lo pessoal. Use seu primeiro nome ao falar com eles, então eles sabem que é sobre eles e ninguém mais por aí. Certifique-se de manter esse contato visual como você diz seu nome e se concentre apenas neles.

3. Use uma abordagem mais suave.

A compaixão é o que é necessário quando você realmente quer gritar com seu filho. O que os pais precisam lembrar é que seu filho é apenas isso, uma criança. Eles não têm toda a nossa experiência de vida, sabedoria ou atividade cerebral trabalhadora. Eles ainda estão aprendendo e crescendo, então fale com compaixão e compreensão reconhecendo que seu filho de três anos está agindo como um ano de idade, aceitável ou não. Ao transmitir sua mensagem, use um tom de voz mais suave, mas que é firme para transmitir o que você quer dizer, enquanto está dizendo. Evite gritar, pois isso fará com que seu filho seja desligado ou atue ainda mais.

4. Mantenha a mensagem simples.

As crianças pequenas não são capazes de entender grandes palavras e grandes conceitos. Mantenha sua mensagem simples e breve. Eles têm curtos períodos de atenção, então você perderá a atenção se você forçar de vez em quando. Diga o que você precisa dizer em poucas frases breves que uma criança pode entender. Evite grandes palavras e tudo o que vai causar confusão sobre a questão.

4. Ouça quando eles falam.

Quando você está entrando no nível de uma criança para se comunicar, não deve ser uma rua de sentido único ou apenas estará pregando para eles. Dê tempo para a criança responder às suas palavras, conversar e realmente ouvir atentamente o que eles estão dizendo. Lembre-se de que sua capacidade de se expressar verbalmente é muito maior que a da criança. Seja o entendimento da mensagem que eles estão tentando transmitir, como pode ser a única maneira de saber como dizê-lo.

5. Use instruções "I" e incentive a criança também.

Comece suas declarações com "Eu". Se você começar dizendo "você está sempre batendo seu irmão", não é tão efetivo dizer "Estou triste que você bate em seu irmão". Mostrar a conexão emocional e como suas ações afetam os outros, incluindo seus próprios sentimentos, é muito mais provável que afete o coração da criança do que simplesmente declarar a ofensa.

Incentive seu filho a responder usando "Eu" começar também. Ele cria menos anamosidade e joga o jogo culpado quando as declarações "I" são usadas. Está levando coisas de um perceptivo pessoal, com responsabilidade pelo próprio papel nessa situação. Um exemplo disto no dia-a-dia criando é em vez de gritar "descer daquela tabela que você vai quebrar!"; Em vez disso, você fala com calma e diz "por favor, saia da mesa, eu não quero que você se machuque porque isso me deixaria triste".

Usar seus sentimentos e as declarações "eu" são muito mais eficazes para chegar ao criança. As crianças têm uma compreensão muito maior dos sentimentos que muitos adultos percebem. As crianças podem se relacionar com os sentimentos, por isso é importante que os pais expressem seus próprios sentimentos para que uma conexão seja feita em seu nível ao discutir uma questão comportamental.

6. Mostre-lhes que você entende parafraseando suas palavras.

É ótimo fazer todas essas etapas anteriores, mas não são úteis, a menos que a criança se sinta entendida e ouvida. Mostre-lhes que você entende sua perspectiva, mesmo que nem sempre esteja de acordo.

Paraphrase suas palavras de volta para elas, assim eles sabem que você estava ouvindo. Você pode acompanhar a explicação se sentir sua lógica errado, mas certifique-se de repetir novamente o que eles disseram em uma paráfrase, para que eles saibam que sua mensagem passou por você. Eles são menos propensos a argumentar com sua lição de parentesco de acompanhamento se eles conhecem o lado da história e a perspectiva foi levada em consideração e entendida.

A melhor maneira de mostrar que você entendeu sua mensagem é dizer isso de volta. Por exemplo, seu filho pode dizer "Eu nunca consigo andar na scooter porque Charlie sempre está acalmando isso". Você repete "você sente que Charlie está sempre no scooter, então você nunca consegue dar uma volta para montá-lo". Agora você sabe que isso está incorreto porque você a viu andando no scooter há 10 minutos. Você pode acompanhar isso depois da sua paráfrase, mas talvez ainda seja melhor acompanhado com uma discussão sobre a criação de um temporizador para que cada criança tenha igual tempo nesta scooter.

Peça ao próprio filho em outros sapatos [19659004] Ao lidar com questões em que dois filhos estão envolvidos, é importante que ambas as crianças tentam ver a perspectiva do outro, especialmente a criança ofensiva.

Quando você desce no seu nível e fala com seu filho usando as 7 dicas listadas acima, você encontrará que eles estão mais dispostos a colocar-se nos sapatos de outra pessoa. Fazer isso lhes dá uma perspectiva de outras pessoas e é provável que mostrem muita mais compaixão.

Ajude ativamente a pensar da perspectiva de outra pessoa.

A compaixão é algo que a maioria de nós aprende durante toda a vida, vamos dar a nossa As crianças começam agora de forma consistente e atividades ajudando-os a ver a perspectiva dos outros, pedindo-lhes para "colocar-se em seus sapatos". Não basta pedir-lhes para fazer isso, certifique-se de responder com a forma como eles se sentiriam se estivessem na posição ou situação dessa pessoa. O processamento desses pensamentos é o que faz com que a mudança em sua mente e coração comece.

Por exemplo, você leva seus filhos ao parque para jogar e eles começam a discutir sobre o mesmo brinquedo de areia. Um atinge o outro quadrado na boca, resultando em muitos gritos da criança ferida. Depois de consolar e tratar o filho ferido, é hora de conversar calmamente com a criança que bateu. A criança diz para você "ele estava brincando com ele o tempo suficiente, foi minha vez" e "ele não me deixou ter isso, então eu bati nele porque eu estava tão louco".

Agora é a oportunidade dos pais de dizer algo como "como você sentiria se seu irmão o atingisse por não compartilhar". Eles podem dizer "bem, ele" e depois acompanhar, "isso fez com que você se sentis mal, então não?" Claro que eles podem se relacionar de volta a serem atingidos e como isso prejudica. Canalizando sua própria mágoa passada irá ajudá-los a ver quão doloroso e errado foi machucar outra pessoa.

Use uma política de desculpas e perdão

É bom e bem comunicar-se com o nível do seu filho, que eles se relacionem com os outros colocando-se em "ele ou seus sapatos", mas se eles não " Aprenda a desculpar e perdoar genuinamente, então seu coração nunca mudará. Quando eles não conseguem se desculpar, gargalhadas e dificuldades se acumulam. Eles precisam ser ensinados nesta importante habilidade de vida como parte de seu processo para mudar os maus comportamentos e atuar.

As crianças não têm naturalmente a inclinação para pedir desculpas quando estão erradas.

As crianças tendem a tentar minimizar ou dimiss sua responsabilidade em fazer errado, e é por isso que pedir desculpas não vem naturalmente. É a natureza humana. Nós não saímos do útero com a capacidade de fazer nossas próprias camas, cozinhar nossa própria comida ou escovar nossos próprios dentes. Nós também não nascemos com a capacidade de pedir perdão. É uma habilidade que é ensinada. Cabe aos pais ensinar seus filhos a pedirem o perdão.

A comunicação ao seu filho, de uma forma que eles entendem e levam a mensagem para o coração, começa pelo exemplo parental antes de tudo. A partir daí, trata-se de ensinar as lições das crianças em seu nível e afetar seu coração. Se eles apenas mudam seu comportamento para evitar a punição, então a mudança provavelmente será temporária. A mudança que acontece no coração faz mudanças permanentes. Uma abordagem suave e consistente torna essa mudança permanente possível.

Ensinar-lhes a pedir perdão é mais importante do que forçá-los a se desculpar.

Ensinar-lhes a pedir desculpas e pedir perdão para uma ação específica é muito mais importante do que forçando-os a pedir desculpas quando não entendem sua ofensa. É por isso que os passos 1-7 são tão importantes. Eles ajudam a criança a entender como suas ações prejudicam a outra pessoa, colocando-se nos sapatos da outra pessoa. Parents.com explica como devemos ensinar as crianças a pedir desculpas em vez de forçar o processo de desculpas: [3]

Os especialistas explicam o que é importante não é simplesmente dizer as palavras, mas aprender a assumir a responsabilidade por um erro. "As crianças desta idade podem resistir a pedir desculpas porque acreditam que o erro não foi culpa deles" … Por romper o processo de desculpas em alguns passos, você pode ajudar seu filho a entender como suas ações afetam os outros e aprender quando fazer as penas.

Existem algumas maneiras adicionais pelas quais os pais podem ajudar as crianças a se desculpar acima e além, ajudando a criança a reconhecer como elas machucam os outros e, em seguida, ajudá-los a encontrar empatia por essa pessoa ofendida por "entrar em seus sapatos". Essas coisas incluem ser um exemplo. Isso significa pedir desculpas ao seu cônjuge ou parceiro e fazê-lo de forma que seu filho possa imitar, pois você é seu principal exemplo de como agir na vida.

Outro aspecto do processo de desculpas que os pais precisam ensinar seus filhos é para corrigir.

Eles precisam encontrar uma maneira de resolver a pessoa que eles machucam. Por exemplo, se o seu filho quebrar o brinquedo de outra criança em vez de dizer-lhes que eles precisam comprar um novo brinquedo para substituir o quebrado, você ajuda a levá-los a essa conclusão. Você pode perguntar ao seu filho "o que você acha que deveria fazer desde que você quebrou o brinquedo dos seus amigos e eles realmente gostaram desse brinquedo?" Ensine seu filho a encontrar maneiras de se tornar um pensador sobre como corrigir quando ferem outros, como é importante no processo de perdão e desculpas.

Crédito de foto em destaque: Stocksnap via stocknap.io

Referência

[1] Pai de hoje: está gritando com seus filhos tão ruim quanto a palmada?
[2] Living Joy Daily: PESSOA E AQUELE PODE APROXIMAR
[3] Parents.com: Como obter o seu filho para se desculpar (e significar isso!)

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