Eu sou uma dona de casa que é uma dona de casa horrível


Hannah Mayer é uma blogueira premiada nacionalmente, colunista de humor e exponencialmente abençoada esposa e mãe de três filhos. Ela trocaria tudo por doze horas ininterruptas em uma sala com Jon Hamm e dois Ambien. Você pode encontrá-la no Facebook, Twitter ou no blog dela, sKIDmarks.

"Ei, venha aqui um segundo", minha mãe disse enquanto substituía o livro em minhas mãos com uma colher de pau coberta o que eu orei foi molho vermelho. Juntos, entramos na cozinha e pairamos sobre a frigideira como se estivéssemos olhando para uma bola de cristal. Olhando para o meu futuro, vi-me a comer muita comida.

"Agora veja – primeiro você marrom seu terreno redondo", disse ela, continuando apesar de eu revirar os olhos com tanta força que eu quase podia ver o cérebro. "Olhe. Você não está olhando. Você vai envenenar toda a sua família se não prestar atenção. Você quer crianças doentes? Você quer limpar o vômito do cabelo de alguém às duas da manhã?"

Eu tinha 10 anos.

Minha mãe passou a maior parte da minha adolescência convencida de que eu iria crescer procurando por restos de lixo e depois ter filhos apenas para observá-los lentamente morrer de fome. Ou seja, se eu pudesse encontrar um homem que quisesse se casar com alguém que não cozinhava. Cidades pequenas, você sabe.

Quando chegou a hora das turnês da faculdade, não foi: "Quanto custa?" ou "Quais programas são credenciados?" mas, "Qual é o número máximo de refeições diárias que sua lanchonete está legalmente autorizada a fornecer aos alunos?" Quando eu finalmente me afastei, a única coisa que eu sabia, ou melhor, como fazer era uma massa de queijo – um pedaço de queijo fatiado no micro-ondas em uma concha de tortilla. Na faculdade eu praticamente vivia daquelas, da comida da lanchonete e da pizza antiga que encontrei em volta da casa da irmandade.

Para mim, cozinhar é apenas um pouco de tortura. Eu odeio isso, e as fracas tentativas que fiz acabaram mal. Não só isso, mas eu acredito que é uma questão de logística. Gastar uma quantidade considerável de tempo suando e escravizando algo que pode ser comprado simplesmente andando até a parte de trás do supermercado e arrancando uma galinha assada de debaixo da lâmpada de calor não faz sentido. Quero dizer . . . certo. Com bastante tempo, preparação e pressão, eu provavelmente poderia reunir um burrito decente de sete camadas. Mas por que eu quando posso dirigir o comprimento de um campo de futebol e comprar um por US $ 1,99, sem ter que sair do conforto do meu veículo?

"Seu forno é super … limpo", lembro-me do meu corretor de imóveis comentando como ele fez sua caminhada quando eu vendi meu apartamento e me mudei com meu marido. Percebi então que tinha 30 anos e que usara meu forno uma vez – uma vez – para preparar taquitos congelados uma noite, quando me ofereci para preparar o jantar para ele quando namoramos pela primeira vez. Eu não queria que ele pensasse que eu era um grande esquisito que odiava cozinhar. No entanto, acho que o fato de que eu serviu taquitos congelados e nada mais o avisou.

Minha aversão à culinária nunca foi realmente um problema até que tivemos filhos

Minha aversão a cozinhar nunca foi realmente um problema até que tivemos filhos. Claro, pelo primeiro ano ou assim, tudo bem. Boobies, garrafas e potes de comida de bebê estão no meu beco. Eu tentei estender isso o máximo de tempo possível, mas a maioria dos professores dá um empurrãozinho nas lancheiras em uma lancheira.

Como comer fora com crianças custa uma pequena fortuna, eles tiveram que se adaptar à minha desvantagem culinária. "O que é para o jantar hoje à noite?" eles perguntarão. "Carne de caranguejo de imitação, tomate cereja e tantas amêndoas quanto você aguenta!" Eu respondo com um polegar para cima e um sorriso.

Eu vou dizer isso – em nossa casa, nós comemos super clean.

Tentando explicar tudo isso para meus amigos que gostam de cozinhar é como dizer a eles que você não gosta do jeito que o nariz deles fica com o resto. do seu rosto. Eles levam isso de forma tão pessoal e não podem imaginar que alguém não ama passar a tarde inventando uma obra-prima criativa de coxas de frango.

"Mas cozinhar é tão relaxante", eles raciocinam. "Coloque uma taça de vinho, ligue alguma música e faça da sua família um maldito frango de tetrazzini! É divertido!"

Eu gosto de vinho. Eu gosto de música. Por que não podemos simplesmente deixar para lá e abrir uma boa lata de atum?

Ao longo dos anos, tentei várias vezes forçá-lo – convencer-me de que era divertido. Isso é evidenciado pelo meu triste quadro de receitas do Pinterest e meu marido chegando em casa, abrindo as janelas e perguntando: "O que é esse cheiro?" Ao completar 40 anos no ano passado, sentei-me e fiz uma lista de prioridades em minha vida. Um dos meus pontos foi fazer mais coisas que eu gosto de fazer e deixar para trás o que eu não faço. Culinária caiu na última lista. É apenas parte de quem eu sou. Meus amigos sabem que estão comprando sanduíches de dedo da PB & J quando eu comparo às festas deles. Minha tia sabe que estou trazendo as tortas para o Dia de Ação de Graças.

"Os da padaria da sua casa. Os da LOJA, né?" ela vai perguntar com cautela. "Existe algum outro tipo?" Eu respondo. E antes que você se preocupe com meus filhos crescendo para continuar meu legado de servir suas famílias pepitas de frango e azeitonas para o jantar, não. Vamos apenas dizer que minha mãe finalmente conseguiu os ansiosos protegidos pelos quais ela está orando, às vezes três.

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